Tromp har dratt på hompetittenteiatur med Dash8 fly hit og dit, ferger her og der, bussar med bytte langt om lenge, inn, bort og ut mot havet, opp langs nord-noreg. Vi snakkast!
-
28Sep
-
28SepI dag kler folk over heile verda seg i raudt i solidaritet med demokratirørsla i Burma. Eg har kledd bloggen min i raudt sidan eg ikkje har raud genser.
-
27Sep
Lite blogging neste to vekene, kanskje litt turblogging om det blir tid
- Torggata - Manglerud - Torggata, fredag 28.
- Torggata - Manglerud - Universitetsgata laurdag 29.
- Oslo - Fredrikstad - Oslo Søndag 30.
- Oslo, Sandnessjøen Mandag 1.
- Sandnessjøen, Mo i Rana, Sandnessjøen, Dønna Tysdag 2.
- Dønna, Bodø Onsdag 3.
- Bodø Torsdag 4. - søndag 6.
- Bodø - Evenes - Harstad Søndag 6.
- Harstad - svolvær - Leknes Mandag 7.
- Leknes - Evenes - Tromsø Tirsdag 8.
- Tromsø Onsdag 9.
- Tromsø - Oslo Torsdag 10.
- Og så er det på onkelpolitistasjon for å hente passet for å dra til vakre Madrid, rosa lagune på austkysten og fotballpub i Valencia for å sjå RBK knuse til
-
26Sep
Huffda… nokon som stemmer på meg som president?
Hvilken statsleder er du? (extended version) Mitt resultat:
Augusto Pinochet
Du kler deg som en gud, men folk har en tendens til å forsvinne rundt degTa denne quizen på Start.no -
20Sep
..når han skrur klokka tilbake. Dagbladet melder at presidenten i Venezuela har bestemt å skru landets klokke tilbake ein halv time. Dermed blir Venezuela eigen tidssone. Dette er å leggje morosame, retoriske poeng til høgresida som no sikkert kan melde at Hugo Chavez sin politikk er å skru tida tilbake. Men sånn litt inni meg, synst eg faktisk det er litt vittig og orginalt. Grunngjevinga er rett og slett av barna i landet skal få høve til å stå opp til sol før dei går på skolen i staden for tidleg soloppgang. Kanskje vi kunne gjere dette i Noreg også? Eg hadde ikkje hatt noko i mot lysare morgonar året rundt. Jens, can you hear me! Ta ein Chavez du óg!
-
20Sep
..av og til kan du berre ikkje halde latteren attende sjølv om du veit at det eigentleg ikkje er lov. Sjekking er ekstra vanskeleg om ein har ei funksjonshemming som plasserer deg i rullestol, kanskje ikkje den delen som går på å tiltrekke seg oppmerksemd og sjarmere, men den delen som går på å lande flørten til sengs. Særleg om flørten bur litt oppe i etasjane.
.. i går stakk eg innom ein utestad ein tur etter bowling og der traff eg ei venninne, hennes venninnar og andre. Ei av venninnene blei sjekka opp av den eine.
Mann i rullestol: - Jeg kan bli med deg hjem, men hvilken etasje bor du i?Latteren kvelast i solidaritet med alle funksjonshemma og blir forsøksvis omgjort til eit smil:
- Mja, bur no litt oppe i etasjene, og har ikke heis heller
Mann i rullestol: - Hmm, jeg kan fortsatt være med, men da må jeg nesten ta med meg vergen min.
Det er der all lufta i lungene sprenger på og du må snu deg bort, løpe eit stykke unna og skratte, for det blei vanskeleg å la vere.
Men eigentleg er det ikkje så morosamt, i alle fall ikkje for dei mange som faktisk møter slike avgrensingar. Eigentleg, litt bakom latteren min, sit ein djup respekt for denne karen som faktisk våga å spørre, våga å setje latteren laust til oss som stod ikring og som heilt sikkert var klar over at dette var noko som var meint å løsne på smilebanda.
-
19Sep
Eg har skapt meg sjølv ein liten, smukk by inne i sjølve byen. Her er han;
I løpet av straks to år med blågg, har det med jamne mellomrom blitt skrive postar som handlar om meg som skogtrøndar i den urbane storbyen. Eg hugsar då eg flytta hit. Då blei det vedda om kor lang tid det ville ta før dei fann meg under ei bru, eller at eg måtte flykte byen. Seks år har gått og noko er i ferd med å skje;
- denne byen, der folk drikk kaffi i glas, snusar posesnus, dansar rart på diskotek, et mat som bestemor eller mamma ikkje har lagd, men kjøpar han i ei gate med store kjøttstykke som grillast og puttast i lefser, denne byen har byrja å røre ved ein ny identitet.
Eg har budd ved Alexander Kiellandsplass og einaste gongen eg helste på naboen var då eg gjekk i søvne ut av blokkleiligheta (say no more…). Eg har også budd i Ekebergveien i stille, grønde gater med mykje blomar, hundar, kattar og ungar i, utan at eg på eit tidspunkt følte eit fellesskap med nabolaget (med unntak av Sivert Høyem i etasjen over).
No bur eg i Torggata, har kontor ved Grønland Torg og alle utestader, butikkar og fritidsaktivitetar eg nyttar er innanføre ein radius på 500 meter. Eg har ein stamkafe/ pub “where everybody knows my name” som er på mange måtar ein nabolagscafe. Eg har ein Remabutikk som er godt gøymt i mellom fleire blokker og blir meir og meir min nærbutikk der eg kjenner igjen og blir igjenkjendt av personalet. Det er sjeldan eg drar på ekspedisjon utanføre grensene, og dei gongene eg gjer det kjenst det som om eg har reist til ein annan by. Eg har skapt meg sjølv ein liten, smukk by inne i sjølve byen. Her er han med alt eg brukar, besøker og treng;
-
18Sep
Ei undersøking viser at “menn glemmer å vaske hendene etter dobesøk“. Well. Den undersøkinga kan einkvar ta sjølv ved å stå i dokø på ein utestad. Dette er faktisk noko eg har irritert meg lenge over; menns dokultur. Under vil eg (generalisert) gi mannen karakter for åtferda på dassen.
Køa: Karakter 5
Første del av dobesøket har eg ikkje store problem med. Køkulturen er som regel hyggeleg, med veldig open og inkluderande stemning. Det er aldri sniking og menn er ikkje like raske som kvinner til å banke utolmodig på dodøra fordi forgjengaren faktisk hadde litt ekstra naudande. Faktisk er dette ein fantastisk bonde-stad der menn kan bonde på ein måte ein ellers ikkje torer. Eg kan ikkje hugse at det nokon gong har vore knuffing eller slossing i ei dokø.
Pissoaret: Karakter 3
Eg har heller ikkje så store problem med å pisse i pissoaret, sett bort frå ein ting. Ein god del liksomsnusarar (dvs dei som brukar posesnus) spyttar posen i pissoaret. Denne går ikkje i oppløysing og kan føre til fortetting og sjølvsagt ekstraarbeid for reinhaldsarbeidarane. Det trekker litt opp at også her kan ein prate uskjemma med framandfolk om livet og om sola medan ein kan utvikle felles langtidsprosjekt for å tisse bort den litle metalldurten i sveiseskøyten. Men nokon øydelegg den gode stemninga med å snakke bakover, vingle og ikkje konsentrere seg om å treffe. Dermed har du alltid ein gul dam under pissoaret som eigentleg burde resultert i at også menn skulle gått med høghæla sko for å unngå eventuelt oppsug i såle og skotøy.
Dassen: Karakter 1
Menn har pissoar. Dermed skulle ein tru at i motsetnad til kvinnene sitt toalett, så burde dette vore ein av dei mest reinslege stadene på toalettet. Men den gong ei. Menn må likevel stå å pisse i dassen, eller i alt for mange tilfelle, på dassen. Sitjeramma blir ikkje trekt opp og den ellers så veltalande kvite ramma lysar alarmerande gult om at her kan ein ikkje setje seg utan å risikere litt av kvart, reint bakterielt. Golvet er ofte utpissa, og den førre som brukte dopapiret reiv ikkje av papiret øverst ved rullen, men neida, sju flikar heng ned mot golvet og sug til seg slammet. Det einaste som trekk opp er at menn stort sett trekk opp dassen. Well, så framt dassen ikkje er tett av alt for mykje papir. Det som då skjer er kanskje det mest utrulege. Flommen av tissetrengte folk gir seg ikkje før doskåla er fyllt til randen. Først då blir pissoaret eit alternativt.
Vasken: Karakter 2
Eg går på mannedoen. Eg registrerer at kanskje halvparten på ein utestad faktisk vaskar seg før ein går ut og handhelsar på nye folk, betaler pengar, tar i dørhandtaket osv osv. Eg har heldigvis ikkje bakteriefobi, men mange har det. Det hjelper lite å vaske henda mine når eg må ta i dørhandtaket før eg går ut av doen likevel. Men eg gir ein toar sidan dei som har hatt naudande frå toarn i alle fall vaskar seg.
Unisexdoen: Karakter 1
Når menn går på ein unisexdo, der det ikkje eksisterer pissoar, er respekten min lik 0 for dei som ikkje tar opp ramma, bommar på dassen og gjer alle andre utinga som nevnt i punkta ovanføre.
Tiltak:
Når eg blir president skal eg lovpålegge alle som skal på offentleg do til å sitje, uavhengig av kjønn, uavhengig av type tømming. Porsgrunn porselen som statleg bedrift vil sjølvsagt bli pålagt å lage toaletter som har ein liten ekstra utkromming i framre del av ramma slik at ein unngår kontakt mellom snapp og skål. Arbeidslause helsebrødre (søstre) skal få betalt for å stå vaskevakt og passe på at det alltid er såpe i dispensaren. Det skal lovpåleggast verten å ha snusbøtter til å legge posesnusen i, og i løpet av vidaregåande må alle menn ta eit tissesertifikat med ein del teori og ein del praktisk mot blink.
Recent Comments